На сайте в контакте есть такая “фича” как статусы. Т.е. если у вас болит голова после пьянки пишите “бухал всю ночь - памагите чем можете ” и все ваши друзья и не только - видят это. Стоит отметить что фича напрямую слизана с твиттера - сервиса микроблоггинга. В этом посте вы найдете прикольные статусы в контакте - чтобы удивить своих друзей, а также смешные статусы для контакта “порви живот” . Если вы переживаете за любимого человека или вы хотите намекнуть кое-кому что любите, то вам подойдут статусы в контакте про любовь с нашего сайта.

-Проснись и пой!
-Заткнись и спи…

Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием

Я человек не злопамятный - сделаю зло и забуду…

Медик - это тот, чья задача не допустить чтобы люди умирали естественной смертью

Не отрывайся от коллектива или коллектив оторвется на тебе

Я долго учился, и поэтому задержался в развитии

Опасайтесь тех, кого послали подальше: они могут далеко зайти

Семья заменяет все, поэтому прежде, подумай, что дороже - все или семья

Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели!

Растения очень полезны - выделяют кислород, жизненно необходимый автомобилям…

Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.

Циклюю паркет. Недорого. Правда, хреново…

Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула

А он, мятежный, просит дури…

Ничего, будут и на нашей улице танки!

Свет в конце туннеля - это просто огни приближающегося поезда

Нашедшего выход затаптывают первым

А зомби здесь тихие…

Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим

Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился!

Бросай курить, вставай на лыжи - и вместо рака будет грыжа!

Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении

В постели она пищит тихо и ритмично, как мой пейджер…

Борьба за мир - это как секс за девственность.

Больной, в сотый раз повторяю: Амнезию мы не лечим!

Сейсмологи встревожены - у кротов брачный период!

Под крылом самолета о чем-то орет сорвавшийся вниз пассажир.

Если у Вас нет паранойи, то это еще не значит, что за Вами не следят!

Помните! Если кто-либо Вас раздражает и Вы скривитесь, в этом участвуют 42 мускула. Но Вам нужно использовать только 4 мускула, чтобы стукнуть его же по голове.

Уважаемые посетители! Не бросайте окурки в наши писсуары, мы же не писаем в ваши пепельницы!

Как оказалось - по чукотски “вегетерианец” означает “криворукий охотник”

Последние исследования ассоциации “Курильщики против никотина” Доказано, что капля никотина, брошенная с высоты 5 км, убивает трактор.

Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке… может пора выгнать эту зажравшуюся скотину?

Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим!!! Только с места сдвинуться не может.

Как один мужик двух каннибалов прокормил…

Эстонцы очень любят смотреть, как резвятся на деревьях ленивцы…

Собака Баскервилей? Это Муму, которой удалось выплыть!

Какая мерзость! Заверните мне пять штук

Кадровик умер, прочтя в графе “партийность” слово “республиканец”

В зеркальном карпе обычно отражается довольная харя рыбака

Японской корпорацией “Мацуcита-Котобуки” начата реконструкция часов на Спасской башне. После ремонта часы будут играть семь мелодий и с ними можно будет нырять на глубину до 200 метров.

После французско-украинских переговоров на высшем уровне состоялся банкет, на котором подали лягушачье сало.

На лыжном курорте Хермон (Израиль) впервые за 30 лет сошла лавина, После чего все лыжники финишиpовали одновpеменно.

По сообщению компании - производителя чистящего средства “Фэйри”, после застолья остается много жирных гостей!

В Москве открылся цирк на воде! Спешите, клоуны не умеют плавать!

Прикольные статусы для контакта:

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
Как бы плохо мужчины ни думали о женщинах, любая женщина думает о них еще хуже.
Из какого колена Мария? - Мария не из колена, она из ребра!
Если вы думаете, что женщины не взрываются - попробуйте бросить одну из них.
Хотите, чтобы ваши дети росли здоровыми и послушными?Педиатры рекомендуют давать детям “Ремнишку”.
- Дорогая, у тебя были мужчины до меня?- Не было, клянусь сыном!
Ну вот почему большинство женщин бальзаковского возраста,желающих познакомиться, имеют и бальзаковский же вес?!
Имея один маркер, можно изрисовать всё, кроме этого маркера. Имея два маркера, можно изрисовать вообще всё!
- Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.- Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.
Если вас загрызла совесть - выбейте ей зубы и пусть она вас нежно обсасывает!
На юбки с откровенным разрезом, мужская мода ответила брюками с откровенной ширинкой.
- Как называется эта водка?- “Бумеранг”! Ты ее пьешь - а она возвращается.
Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение.
Самое обидное - это когда твоя мечта сбывается у кого-нибудь другого.
Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.
Лень - привычка отдыхать заблаговременно.
Друзей нельзя купить! Зато их можно выгодно продать.
Легче всего создаются трудности. Реклама:- Раньше я была толстая, и мне это ужасно мешало. Но врач посоветовал мне лечь на операцию. Меня прооперировали - и теперь я толстый.
Хуже дурака только дурак с инициативой…
70 лет коммунисты героически защищали мужиков от шоппинга.
Рецепт праздничного холостяцкого пирога. Берем, значит, килограмм пельменей..
У меня муж на квартиру копит.- Много накопил?- Ага, скоро шубу куплю!
Мама, Вы опять жарите?!- Конечно, я же в инквизиции работаю!
Дорогие студенты! Помните, что деньги решают все! Даже сложные дифференциальные уравнения.
Группа “Чай вдвоем” распалась на кипяток и заварку.
Вожу дрова. Обращаться к водителю автобуса.
Краткость вашего визита - сестра моего таланта гостеприимства!
Настоящая любовь для некоторых - это та любовь, которой он занимается в настоящее время.
- Везде хорошо где нас нет.- Неправда! Вон на Луне нас нет, а там холодно и пусто.
Чтобы жить не по средствам, нужно их иметь.
На крики о военной помощи сбегаются, в основном, политики.
Кролик- это заяц- маньяк.
Девушка, где вы купили такие тонкие и кривые колготки?
Чтобы попасть в рай, нужно приложить адские усилия.
Детям до 16 иметь своих не рекомендуется.
Единство духа отдавало перегаром.
Типун вам на ваш великий и могучий русский язык!
Ниже пейджера не брать!
Выиграть по лотерейному билету автомобиль, всё равно, что выиграть по железнодорожному билету - поезд.
Друзей нельзя купить! Зато их можно выгодно продать.
Лозунг для демонстрации: “Нас - рать”
Чем сложнее задача, тем проще ее не решать.
Кадры решают всё, особенно - 25-й.
Лучше мат в два хода, чем в три этажа.
Наша Таня громко плачет, Громко ржет и снова плачет. Плачет, ржет и снова плачет. Да, гормоны много значат!
Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.
Не требуй от женщин многого. Довольствуйся тем, что дают.
Не бывает безвыходных ситуаций. Бывают ситуации, выход из которых тебя не устраивает.
Даже в самом плохом человеке можно найти что-то хорошее, если тщательно его обыскать.
Медленное движение продлевает жизнь. Доказано черепахой.
Кенгуру:- Иметь 2х детей мне не по карману!
Спаси мышку, съешь кошку!
По горбатости верблюда никто не переплюнет!
Иногда счастье сваливается так неожиданно, что не успеваешь отскочить в сторону…
В мире нет вечных двигателей, зато полно вечных тормозов.
В чужую сеть со своим протоколом не лезь!Во имя Отца, Сына и Святого духа. ENTER.
Лучше гипс и кроватка, чем гранит и оградка…
Рожденный ползать, пролезет везде.
Не бывает безвыходных ситуаций. Есть только ситуации, выход из которых тебя не устраивает…
Самое обидное - это когда твоя мечта сбывается у кого-нибудь другого.
Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.
Лень - привычка отдыхать заблаговременно.
Легче всего создаются трудности.
Болтун подобен маятнику: того и другой надо остановить.
Во всех частях земного шара имеются свои, даже иногда очень любопытные, другие части.
Многие школьники, которым пришлось прочитать 4 тома “Войны мира”, жалеют, что на дуэли убили Пушкина, а не Толстого.
Красивая женщина обычно страдает сразу двумя болезнями: манией величия и манией преследования.

Смешные статусы в контакте:

Тяжело в ученьи - легко на гособеспеченьи.
Мужчина - та же женщина, только лучше…
Ужин - при свечах, завтрак - при огнетушителях!
Не пойман -не призывник.
Если ваш мочевой пузырь переполнен, вы бежите к унитазу, но ничего не выходит, значит, это все во сне…
Страшных женщин не бывает! Бывают ужас, до чего красивые.
Туалет - это калоссальное сооружение.
Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
Я столько читал о вреде алкоголя, что решил навсегда бросить читать.
98% каннибалов умирают от недоедания в возрасте до 9 лет.
Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас, когда опять попадет в беду.
Стучитесь! И вас откопают.
Водка “Буратино” -почувствуйте себя дровами!
Водитель трамвая, немедленно сверните к обочине и остановитесь!
-Мышьяк продается только по рецептам и нечего показывать фотографию вашей тещи!
Не молчите на меня!
Спи быстрей, подушка нужна.
Какая муза тебя укусила?
… В той пещере на цепях
Гроб качается из злата
В том гробу твоя зарплата!
Солнце моё, где мои солнцезащитные очки?
Если над Вами постоянно смеются, значит Вы приносите людям радость.
Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит любит, но ты козел!
Полезный совет женщинам: ваше платье послужит вам дольше, если ваш муж получает маленькую зарплату.
Если бы женщины не любили мужчин, они, несомненно, были бы хорошими подругами.
Женщины живут дольше мужчин, особенно вдовы.
Алкоголь полезен -миллионы мужчин не могут ошибаться.
Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика…
Как люди умирают? Наверное, их аист уносит.
Не все то мысль, что настойчиво лезет в голову…
Первый блин в коме!
Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
Ты чего такая сердитая? С метлы упала?
Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
Аудит та же ревизия, просто ревизоры приезжают на “Ауди”.
Бесконечно можно делать три вещи: смотреть на огонь, глядеть на воду и стирать с рук “Суперклей”
Cкажи мне, кто твой друг, и я скажу ему, кто ты.
В тундре пасутся стада оленеводов.
Одна голова хорошо, а с телом - лучше!!!
Он не мог оторвать от нее глаз… Пришлось оторвать ухо…
Спи спокойно, дорогой Пятачок, пусть земля будет тебе Пухом!
В реанимацию поступила бабка с диагнозом -ушиб всей бабки.
Место клизмы изменить нельзя!
Салат мясной “Ошибка сапера”
Чем дальше в лес, тем злее дятлы.
Кто рано встает, тот всех достает.
Девиз экзаменатора: “Каждой твари по паре”.
Граждане!Не переходите улицу на тот свет!
Улыбаясь, вы делаете зубы беззащитными.
. Подари мне свою фотографию, я её в буфет поставлю, чтобы дети за конфетами не лазили.
В прошлом у него было прекрасное будущее.
Я дурак, и этим интересен.
Дорогой, не выводи себя из меня.
Рождённый ползать на голову не нагадит.
Я вам пишу и все такое…
Выткну себе глаз: пусть у тещи зять кривой будет!..
Вскрытие показало, что больной спал.
Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.
Почему все дуры такие женщины?
Семь бед - один RESET.
Перхоть у мужчины -это опилки от спиленных рогов.
Вопрос понял. Ответ думаю.
К вечеру синоптики обещают потемнение.
Пропало вознаграждение. Нашедшему - собака.
Ищу зарплатодателя! Работодателей просьба не беспокоить.
Самое лучшее средство для ухода - ноги.
Совесть не отвечает или временно недоступна…
Большому кораблю -большую кораблиху!
Под макияжем иногда скрывается просто красавица…
Хватит откладывать деньги, пора их высиживать!
На праздновании Дня медработника пьяные хирурги с девизом - “32- норма!” пришили пациенту 12 пальцев.
Николай Валуев благодаря грубой физической силе может собирать матрешки не по порядку.
Женщина любит ушами. Поэтому мужчина перед объяснением в любви должен вытащить у нее наушники с музыкой.
Чрезвычайное происшествие в Франции! В гигантской пробке застряло 32 штопора.
Хотели дорожные строители отремонтировать улицы в Цюрюпинске, да не нашли их!
- Я не только люблю деньги, но и ревную их к другим…
<
Название для главной болезни начала лета: “Пухлетит”
Бывают в жизни злые шутки, сказал петух слезая с утки.
На земле лежал труп Буратино, а над ним зловеще и хищно кружились дятлы.
Астрологи судят о людях как о консервах - по дате изготовления.
Эгоист- это человек, любящий себя больше, чем других эгоистов.
Охота на многих всегда удел немногих.
Женщина не должна раздвигать глаза как корова.
Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу, замужняя - на сторожевую собаку.
Берёзовый сок с мякотью…
Если не хочешь, чтобы тебе ударила моча в голову, не ложись спать под кустом
Денег не хватает даже на то, чтобы понять, что не в них счастье.
Деньги - не главное в жизни. Главное - чтобы они не кончались!
p> Товарищ, пройдемте для выяснения наличности…
Сверхтрезвость. Смотреть на двоих, а видеть одного
Это зарплата, или я путаю с чаевыми?
Женщина суетится в двух случаях: когда ищет вокруг себя зеркало и когда находит его
Щедрость - философия бедноты
В наши дни возможно все, особенно ночью
Что русскому - мат, то японцу - татами
Из протокола: “…Задержанный был ранен в правое полуж#пие”
Что делает в момент опасности дама за рулем? - Она за ним прячется!
Астролог Сидоров заглянул в будущее и… получил оттуда по морде
Если это и любовь с первого взгляда, то почему взгляд в бумажник?
Да я в твои годы вагоны разгружал.И пока не поймали!
Верьте людям на слово, заверенное подписью и печатью
Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть
Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.
Девушка, можно пригласить вас на ужин с завтраком?
Доктор! Прежде чем с монтировкой в зрачок ломиться - вы бы сначала хоть на дверных глазках потренировались!
Мадам, барышня, подруга, невеста, баба, супруга, а также другие женщины!
Джентльмен никогда не бросает любимую женщину. Он оставляет ее желать лучшего
Сегодня столько говорила, что у меня даже губы сводит - левую…
Одни философски смотpят на вещи, дpугие - на их отсутствие
Люди испытывают такую потребность в любви, что некоторые даже любят своих супругов
Языкознание или 100 и 1 способ усыпить студента
Знаете ли вы, что если из мебели у вас один журнальный столик то вы не журналист, вы алкоголик
Студенты мытищинского кулинарного техникума изобрели бутерброд “Мечта”. Это когда у тебя есть два куска хлеба и ты мечтаешь о мясе между ними
В кривых руках и калькулятор зависает
Из сообщения информагентства: “Группа российских хакеров взломала защиту на главном сервере Господа Бога и поставила себе бесконечные деньги и вечную жизнь”
Вы настоящий бизнесмен, если “Маски-шоу” для вас не развлекательная телепередача
Вчеpа во двоpе я дуpачился с детьми… Мы игpали в игpу “Замpи!”. Только жидкий азот у меня быстpо закончился…
Если есть автоответчик, значит должен быть и автоистец
Обдумывание жизни не оставляет времени на жизнь
Что удивительного в том, что Колумб открыл Америку? Она такая большая, что было бы удивительно, если бы он ее не заметил
Отчий дом - дом, где отчитывают
Время лечит, не тратьте его в очередях к врачам
Вчера я разговаривал с одним сексуальным маньяком. Он меня все время на xpен посылал…
Большинство выдержит все, кроме меньшинства
Убегая от инфаркта, опасайтесь гипердинамии

Меньше будешь в Интернете - здоровее будут дети!
Высшая степень игрового мастерства - это когда геймер и компьютер тормозят синхронно.
Если сердце девушки закрыто - постучи в почки.
Дятлы застукали сурков на месте преступления до смерти!
Бежала мышка, хвостиком махнула - её как занесет, как врежет об стенку!
Любая девушка будет у ваших ног, главноес первого удара попасть ей в челюсть…
Компьютер не подчиняется законам физики.Только в нем глюки возникают из ничего, файлы исчезают в никуда, а объем измеряется в метрах и называется весом.
Если Ваша кошка Вам надоела - не спешите её выбрасывать: из неё может получиться замечательный кролик в сметане!
Ёж с похмелья становился просто противотанковым.
Из всех родственников моей жены больше всего мне нравлюсь я.
Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой. Подари мужу колготки!
Часто надеешься, что человек прикрывает тебе спину, а он, оказывается, за ней просто прячется.
-Когда родилась демократия? -Когда Бог подвел Адама к Еве и сказал: “Выбирай себе жену”.
В жизни Наташи Ростовой был только один мужчина, который мог с ней делать все, что захочет. Звали его Лев Толстой.
Закинул старик невод в синее море. Помутнело синее море. Давно не стирал старик свой невод.
Вчера на приёме в Кремле жена американского посла отказалась есть груши, мотивируя это тем, что она знает, чем их в России околачивают…
Матери больше любят своих детей, чем отцы потому, что они больше уверены, что это их дети… /Аристотель 384-322 г. до н.э.
Если выпил граммов двести, выпить триста - дело чести!
Лучшие мужья - это госслужащие: они никогда не приходят домой усталыми, а газета у них к этому времени всегда прочитана.
“На-На” по-английски -”Take That”.
Красивую женщину косметикой не испортишь.
Не плюй в колодец - там склад боеприпасов.
Ваша киска купила бы “Вискас”… держи Мурку крепче.
Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.
Халява! Сколько в слове этом для сердца русского слилось!
Лучше финская водка в теплой компании, чем теплая водка в финской компании.
Главарь администрации.
Побить бы вас, да зубы жалко.
Демократия с элементами диктатуры - все равно что запор с элементами поноса.
Ввиду отсутствия всего остального иностранцы обычно говорят, что у нас им больше всего понравились люди.
Тише чавкаешь, больше скушаешь.
Налоговая инфекция.
Жрать гораздо интереснее, чем худеть.
Ежедневно ваша - жена Маша.
Самурай отличается от хирурга тем, что разрезая живот, он знает для чего это делает.
У меня зазвонил телефон… Кто говорит?… ОМОН!
Пренебрегать - значит недостаточно злоупотреблять.
Справедливость, встань хоть иногда на сторону тех, кто на твоей стороне!
Отличительная черта большинства туземцев - человеколюбие.
Лентяй - человек, который не делает вид, что работает.
Экономия - это способ тратить деньги без всякого удовольствия.
Компьютерные игры сделали из человека обезьяну!
Вечерняя темнота приятнее, чем утренняя.
Абонент находится на зоне и временно недоступен.
Аппетит и гости приходят во время еды.
Хочу жить вечно. Пока получается.
Никто не знает столько, сколько не знаю я…
Одна голова - хорошо, а с туловищем лучше.
Верьте людям на слово, заверенное подписью и печатью.
Не стоит отвечать злу насилием, вы и вообразить не можете на что способно изнасилованное зло!
Ничего, что я говорю, когда вы перебиваете?
Говорите - говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно.
Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.
Если долго колебаться, можно всех заколебать…
Женщина добра: она может простить мужчине все, даже если он и ни в чем не виноват.
Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет.
Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
Как жаль, что вы наконец-то уходите…
Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.
Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.
Жизнь - это то, что происходит, когда ты занят реализацией других планов.
Я хочу попасть в ад, а не в рай. Там я смогу наслаждаться обществом пап, королей и герцогов, тогда как рай населен одними нищими, монахами и апостолами.
Спешите жить, чтобы успеть начать все сначала.
Не стоит растить крылья, если не знаешь, куда лететь.
Будьте осмотрительны в своих желаниях, иначе они могут исполниться.
Чтоб ты утопился в луже!
За такие шутки - в зубах бывают промежутки.
Ещё одно слово и состав твоих зубов тронется.
-Скажи что-нибудь!
-Что-нибудь!
Собака, собака, давай дружить! Полетим с тобой в дальние страны, а люди посмотрят и скажут - собаки летят, скоро осень…
Женщина за рулём -машина без водителя!
Были у бабуси Два е-мэйла сpазу: Один честный, дpугой - слева, Пpосто так, для спама
У меня спрашивают - Ты с головой дружишь? Я говорю - Да! Мы каждый день вместе с ней в школу входим, сидим, выходим, сидим дома, а ночью я ей сказки рассказываю!
Обязательно женись. Если попадется хорошая жена, станешь счастливым, а если плохая, станешь философом.
Лучше гипс и кроватка, чем гранит и оградка…
Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть…
-Как пройти туда-то туда-то?
-Идёте через конопляное поле и речка вам подскажет!
Хорошая болезнь склероз: ничего не болит и каждый день -новости!
Однажды Карлсон одел штаны наизнанку… Так появилась мясорубка.
Кошки, которые питаются “Вискас” - лучший корм для вашей собаки.
Одна голова хорошо, а две мутант!
Террористы, захватившие ликёро-водочный завод уже пятые сутки не могут сформулировать свои требования.
Я не сплю,я просто медленно моргаю.
Энергия лени - самая неисчерпаемая.
Эй, это, как там, ну.. это… блин, вспомнил! ШУХЕР!!
-Передайте за проезд!
-А волшебное слово?
-Абракадабра!
Не суйся в воду возле химзаводу.
Цените книги-источник фиги.
Я пришёл к тебе с приветом, с утюгом и пистолетом.
Крутишься, как белка в мясорубке…
МТС - Моя Твоя Слушает
Загадка: красная грядка, торчат пятки Ответ: красногрядочный пяткоторчатель
Не воруй, правительство не любит конкурентов!
Когда вы разговариваете с Богом - это молитва. Когда Бог разговаривает с вами - это шизофрения!
Чтобы от вас не пахло чесноком, прополощите рот керосином…
Мужчины всегда правы, а женщины никогда не ошибаются.
Младенец - отличный пример правящего меньшинства.
Когда я ем - я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен…
Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов при создании мужчины.
Чтоб вы так жили, как вы прибедняетесь!
Я сделана из ребра мужчины, чтобы защищать его сердце…
В любом из нас спит гений, и с каждым днем все крепче.
Девушка как калькулятор: прибавляет проблем, отнимает время, умножает расходы, делит имущество!
Гоpилка - это не yкpаинская водка, это маленькая человекообразная обезьянка.
Неудивительно, что женщинам ни на что не хватает времени: вы только взгляните на их крохотные часики.
Хорошо подвешенный язык всегда чешется.
Самая неотразимая женская косметика - это пудра для мужских мозгов!
Скажи мне, о чем ты думаешь, и я скажу, чем.
Если Ева не изменяла Адаму, то почему человечество произошло от обезьяны?
Чем позднее “скорая” приезжает, тем точнее ее диагноз…
Если вы опоздали на работу - значит, она у вас есть.
Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении…
Требования террористов о выкупе выполнены. Террористы выкупаны и уложены баиньки.
Отсутствие жалоб на качество парашютов ещё не говорит об их безупречности!
От знаний еще никто не умирал, но рисковать не хочется.
Первое апреля, “день дураков” - американский народный праздник.
Гусь тоже думал, что купается, пока вода не закипела…
На лифте: Лифт не работает. Ближайший лифт в соседнем подъезде.
На столбе: Куплю квартиру в этом доме.
У меня зарплата хорошая… маленькая, но хорошая…
Первыми сдвиги видят психиатры.
Встретили по одежке - и проводили тоже плохо.
Будем жить тяжело, но недолго.
Чтобы корова меньше ела и больше давала молока, ее надо меньше кормить и больше доить?
Обделался легким испугом.
Был такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами.
Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они сырые и шевелятся.
Какая крыша не любит быстрой езды!
Водка выполнила недопустимую операцию и будет выгружена! (Системное сообщение)
Спонсор - это человек, которому расстаться с деньгами проще, чем объяснить, откуда они взялись.
Адреналин стекал в ботинки…
Три дня и три ночи скакал Иван Царевич, пока скакалку не отобрали…
Ваши руки ввели идиотскую команду и будут ампутированы (системное сообщение)
Она была сложена хорошо, только рука торчала из чемодана…
Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.
Наш ответ соку «Я» - водка «Ы»!
На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним зловеще черными воронами кружили дятлы…
Вот уже много лет российский народ качает права. Пока удалось скачать около 20%.
Хорошо в Сибири летом: целый месяц снега нету…
Родственники - это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества.
Скромные не умрут от скромности - они стесняются…
Кошка гуляющая сама по себе - кошка Мебиуса.
Скажи-ка, дядя, ведь не даром ты притаился здесь с радаром?
Слон - это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки.
Надпись в туалете: Ничего хорошего из тебя не выйдет!
Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом -можете уже не возвращаться.
Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного…

Самые смешные статусы для сайта в контакте ру
Если человек счастлив больше одного дня, значит от него что-то скрывают.
Все девушки от природы ангелы, но когда им обламывают крылья, им приходится летать на метле.
Ставьте перед собой большие цели - по ним тяжелее промазать!
Шум ничего не доказывает. Курица, снесшая яйцо, часто хлопочет так, как будто она снесла небольшую вселенную. (Марк Твен).
Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина лучше видит, чем соображает.
Клиент не знает, чего он хочет, пока не увидит то, что он получил.
Все, что есть хорошего в жизни - либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.
Совесть - это богатство человека, а мы, студенты, народ бедный….
Пока найдешь место под солнцем - уже вечер.
Моя совесть чиста, потому что я ей никогда не пользуюсь.
Хорошо ничего не делать, а потом еще и отдохнуть…
Никогда не спорьте с дураком, он опустит вас до своего уровня и победит вас на своей территории.
Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку придется мыть.
Если вас пытаются втянуть в беспроигрышную лотерею, это значит, что без проигрыша вы не уйдете.
ЗАГС - это место где бракуют любовь.
Уклонение от похвалы -это просьба повторить.
Мало того, что он ходит налево, жаловалась жена, так он ещё утверждает, что его дело правое!
Дураки умирают по пятницам, а кто же еще будет умирать тогда, когда впереди два выходных.
Хорошо быть смелым, но страшно…
И как у жены поворачивается язык обвинять мужа, что он пришел на рогах?
В семье и муж и жена равноправны, особенно жена.
Портрет жены получился как живой: вот-вот начнет ругаться.
Женитьба - это дорогая плата за бесплатно постираные носки.
Жить надо так, чтобы завидовать самому себе.
Меняю проигрыватель на выигрыватель.
Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.
Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!
Жизнь - как рояль: клавиша черная, клавиша белая, крышка….

Очень смешные статусы вконтакте, подборка с сайта kontaktlife.ru:
Не выводи себя из меня!
Я за вас свою работу делать не буду!!!
Жизнь похожа на собачью упряжку: если не идешь впереди, то все время видишь одно и то же.
Счастье - это когда желаемое совпадает с неизбежным.
Каждый раз, выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос - а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?
Как разобраться, испытываете ли Вы любовь к своему спонсору? Если Вам весело и интересно рядом с ним, значит, Вы испытываете к нему чувство юмора. Если Вы заботитесь и беспокоитесь о нем, значит, Вы испытываете к нему чувство жалости. Если Вы считаете его самым умным, самым образованным, значит, Вы испытываете к нему чувство зависти. Если еще что-то у Вас к нему осталось - это и есть любовь.
Каков стол - таков и стул.
Выживаемость - признак ума народа, с трудом населяющего нашу страну.
Соблюдайте принцип KISS - Keep It Simple, Stupid!
Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей. Умирают только самые одаренные.
Чем шире у жены талия, тем длиннее у мужа рабочий день.
От несоблюдения ТБ люди не только умирают, но и рождаются.
Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко…
Видна птица по помету.
Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.
Человек должен знать, что только постоянный изнурительный каждодневный труд сделает его больным и горбатым.
У одних главные полушария защищены черепом, у других -штанами.
Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
Ученым, наконец-то, удалось скрестить скунса и попугая. Теперь это животное, по крайней мере, извиняется.
Салат - национальное украинское блюдо из сала…
… Работать физически мне не позволяет конституция тела, а быть начальником-конституция мозга… (Из анкеты)
Благоpодная цель ищет любые сpедства (Объявление)
Соль жизни в том, что она не сахар…
На своих ошибках учатся, на чужих наживаются…
Если деньги не радуют, значит они не ваши.
Самые низкие цены не у дилера, а у сторожа
За неимением ума живем по понятиям.
Ничто так не укрепляет веру в человека, как предоплата.
Доктор, почему на мне все ездят? - А вы седло снимите…
Американский университет - это место, где российские евреи преподают математику китайцам.
Самый искренний смех -злорадный.
Детская мудрость: если мама смеётся над остротами папы, значит, в доме гости.
ЧаВо: “Я скачал файл. А он оказался мне не нужен. Что мне делать?”
Лучшая работа - это высокооплачиваемое хобби!
Друзья приходят и уходят, а враги накапливаются.
Если женщина злится, значит, она не только неправа, но и понимает это.
Чипсы - это умение продать одну картофелину по цене килограмма.
В лепешку разобьюсь, а до земли долечу!
В джyнглях нашли мальчика, воспитанного стадом слонов. Ах, видели бы вы, что он вытвоpяет с бpевнами без помощи pyк!
Говорят, что в пустыне настолько раскаленный песок, что на нем можно приготовить яичницу. Поэтому у верблюдов такие длинные ноги…
Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны. А женщина чуть умнее.
Хочешь быть большим как слон - ешь метандростенолон!
У Лёши было одно яблоко, а у Лёвы -четыре. Определите национальность каждого мальчика.
С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.
Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками.
Что-то с памятью моей стало. Отчего-то мне её мало…
Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть…
Китайцы взломали сайт Пентагона, каждый попробовал один пароль.
Тюменская область похожа по размерам на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа…
Колхоз - дело добровольное. Хочешь -вступай, не хочешь - корову отдавай.
Hаша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего - втянyлась…
Водку закусывайте чем-нибудь питательным, например пивом.
Нервные в клетке не восстанавливаются…
Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем.
В пиве - сила, в вине - здоровье, в коньяке - благородство, а в воде - микробы…
Миром правит любовь, а она, как известно, слепа и зла.
Фармацевтика: наука о команде format c:
Выпил гадость - душе радость!
Одиночество- это когда есть E-mail, а письма присылает только сервер рассылки !
Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву
У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр…
Если муж дарит цветы без причины - значит причина все таки есть…
Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если - бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит.
Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!
Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо…
Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно…
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили “Титаник”.
Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.
Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.
Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
Вам помочь или не мешать?
Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.
Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах.
Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.
И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.
Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.
Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.
Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.
Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.
Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.
Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги!
Рассол - напиток завтрашнего дня.
Есть две бесконечности - Вселенная и глупость. Впрочем, я не уверен насчет Вселенной. (Альберт Эйнштейн)
Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.
Берегите родину - отдыхайте за границей!
Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев…
Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.
Женщины, как дети, любят говорить “нет”. Мужчины, как дети, принимают это всерьез.
Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
В историю трудно войти, но легко вляпаться.
Учение - изучение правил; опыт - изучение исключений.
Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но, когда никто не заметил, что ты сказал глупость - приятно вдвойне.
Дураки - не мамонты, они не вымрут.
-Девушка, от Вас так приятно пахнет… Что Вы пили сегодня?…
В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов.
Eсли болт нужно забить аккуратно, его вкручивают
Если тебя ударили по правой щеке, подставь левую…Затем уйди под локоть и с низу в челюсть!
Пешеходы бывают двух видов: шустрые и мертвые!
Штангист поставил рекорд в толчке… финская сантехника выдержала!
Пока семь раз отмеришь-другие уже отрежут.
Тот, кто смеется последним…просто в начале не врубился.
Моя совесть настолько чиста и прозрачна, что ее почти не видно.
Что бы еще такого съесть, чтобы похудеть?
Приходите к нам в болото, будем кушать бегемота!
От маленькой заиньки до толстой коровы всего один шаг.
Вездесущий - человек, у которого недержание мочи!
Мирные жители зверски расстреляли оккупантов.
Упала вилка… И как начала валяться!!!
Умному никогда не скучно, пока он способен на глупости.
Дорогая, прощай навсегда!!! Я стал пингвином и ушел на север.
Жизнь так складывается, что с годами ее становится все меньше и меньше!
Точность - вежливость снайперов.
Сколько ни чирикай, а иногда хочется поклевать.
Вас как послать - сейчас или по факсу?
Говорить судебным приставам «до свидания» - плохая примета!
Оптимизм - это торжество иллюзий над разумом!
Оказывается, что противоположный пол - это потолок!
Восточные женщины хороши до безобразия! А также во время безобразия и после безобразия!
Продаю рубли по цене ниже рыночной.
Сшил дырки - получилась сетка.
Как правильно уложить парашют. Пособие. Издание 2-е, исправленное.
Лето - это когда верхняя одежда больше смахивает на нижнее белье!
Не знаю, что подарить подруге на 8 Марта? …А когда у нее 8 Марта?
Осенью все птицы летят на Йух… А весной в обратном направлении…
Как можно назвать сок «Добрый», если у него истек срок годности? -Старый добрый сок!!!
Из прогноза погоды: на улице +40 градусов, на дорогах голо-людица.
Комар - это мелкий дятел.
В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно «нет», но пишется и произносится совсем по-другому.
Есть у нас такая традиция - присесть на дорожку, но нет такой традиции - убрать за собой.
Снайпер вежливостью всех достал: «Извините, не туда попал…»
Что это делает ваш кобель во дворе моего дома? - спрашивает хозяин у судебного пристава. -Описывает имущество!
Веселее слона в посудной лавке бывает только слоненок в лавке Фаберже.
Плохая примета.
Если едешь ночью, в лес, в багажнике - это не к добру.
Если в квартире разбросать по полу пряжу и спицы, то в квартире заведутся бабушки.
Надпись в автобусе: на место кондуктора не садиться, рядом на стекле: в окно кондуктора не смотреть…
Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно.
В понедельник утром очень сильно завидуешь безработным.
Печень трески вызывает треск печени.
Восьмичасовой рабочий сон.
Почти для половины людей жизнь - это эволюция от молодых жеребцов до старых козлов.
…И напоследок - о погоде. В выходные дни в Магадане будет 30градусов. 15 в субботу и 15 в воскресенье.
«02» - если где-то человек попал в беду. «03» - если где-то человек попал в «02».
Петров, вы - идиот!…но капитан… Это приказ!!!
Молдавские ученые пришли к выводу, что больше всего витаминов находится в аптеке.
Мужество не в том, чтобы затеять драку, а в том, чтобы суметь избежать ее.
Кто на свете всех милее, всех румяней и белее? Сало.
Некультурные люди мусорят, где попало, и даже не замечают, а культурные бросают мусор и очень страдают.
А вы никогда не пробовали сушить голову миксером? Волосы получаются редкие, но кудрявые!
Целый день фигня летала, с серебристого металла…
очень много в наши дни, неопознанной фигни…